Estou super viciada em Los Hermanos e queria compartilhar aqui o meu vício. Aí está, um lindo dueto.
Música: Janta (Marcelo Camelo/Mallu Magalhães)

Olá queridos leitores!

Tenho ótimas notícias: terminei o ensino médio e passei no vestibular. :D
Minhas aulas só vão começas em 20 de Maio, então, vou usar minhas prolongadas férias para cuidar mais do blog! Não prometo muitos textos meus pois não é sempre que estou inspirada. Mas prometo muitos textos legais, pensamentos, vídeos, dicas e mais! Grande abraço. :D

Fim de mês

Hoje é fim de mês... E é em fim de mês que tudo acontece. Eu acho engraçado que na minha vida, tudo acontece no último momento que se pode acontecer, na última das últimas chances. E isso que é bacana: incerteza. Por mais que reclamemos das surpresas da vida, imagine só uma vida sem surpresas? Não ia ter graça. Não ia ter graça porque eu ia sempre saber o que vai acontecer. E engraçado que os meus melhores momentos são os que me surpreendem... Quando você chegou também foi assim. A vida me surpreende todos os dias, e acho engraçado, que tudo acontece no tempo certo... As peças se encaixam perfeitamente. Como um mosaico. A lua aparece a noite para iluminá-la, o sol vem pelo dia para nos guiar, as flores e frutas vem em abundância para que as guardemos até a próxima estação. Tudo está em sincronia. E isso não é papo de uma ''hipponga''. Isso é papo de gente feliz, realizada! Na verdade, não sou completa, sempre falta algo... Sou movida por sonhos. Busco sempre tudo completo, e quando consigo, lá estou eu... Insatisfeita de novo. Ainda não temos um ao outro, mas quando a gente tiver um ao outro, vamos completar nossos corações e para mover nossa vida, para ela não ficar chata e monótona, vamos ter sonhos juntos. Nossos sonhos. E quando realizarmos um... Lá vem outro.
Outra coisa que acho graça: Você rodou, eu rodei... E acabamos no mesmo lugar. Voltamos a nos cruzar. Isso que acho lindo da vida, dizer ''quem diria?!''... Achei que não íamos viver nem uma primavera juntos, e aí está: Já podemos nos chamar de antigos. Gosto disso. Bem, eu já te disse que toda vez que você chega é uma surpresa, que não sou imune a você e que não quero mais que seja só um vulto em minha vida. Agora quero você de uma forma fixa, até que alguma coisa nos separe. Espero que só nos separemos quando não tiver mais jeito, quando todas as chances de ficarmos juntos acabarem. Espero ter você em todos os fins, nos fins de semana, nos fins de copa do mundo, nos fins de noite, tarde, dia... Nos fins do amor, para que fiquemos a conversar olhando para o teto. Nos fins de almoço, com as panças imensas de tanto comer sobremesa. Quero convívio com você. Quero você nos fins dos meus textos... Quero você até o fim. Até o fim dos meses, dos anos... Até o fim do mundo. E se a gente não ficar junto, é porque ainda não chegou ao fim. 

Morri em Santa Maria

Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça.
A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta.
Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa.
A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013.
As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada.
Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa.
Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio.
Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda.
Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência.

Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa.
Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram.
Morri sufocado de excesso de morte; como acordar de novo?
O prédio não aterrissou da manhã, como um avião desgovernado na pista.
A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados.

Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro.

Mais de duzentos e quarenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos.

Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal.
As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso.
Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu.

As palavras perderam o sentido.

Fabrício Carpinejar

O Começo Do Fim Da Minha Antiga Vida

Hoje estão alarmando que é o fim do mundo. E não é a primeira vez que alarmam isso. Desde que o mundo é mundo arranjam um fim pra ele. Eu não acredito em superstição, sorte, cartas, dados, conchinhas, numerologia e embora o sol seja um astro luminoso, fascinante e eu tenha um pingente dele, ele não é meu deus e eu não sou heliocêntrica, mas sim teocêntrica. Acredito em uma força maior que é Deus. E não quero que isso seja uma maquiagem para os meus erros mas estou falando a verdade, Deus é o que há de mais importante. Quando a ''coisa'' aperta eu só penso nEle e nas pessoas que amo, que magoei e que têm pendências comigo. Nessa ordem mesmo. Hoje eu quase morri sem comida no estômago, senti falta de ar e quase desmaiei. Pedi para Deus ''...não deixa eu morrer agora, sou muito jovem ainda...'', e depois fiquei imaginando ''Poxa, eu vou morrer sem amar alguém de verdade...''. Porque sim, eu nunca amei ninguém de verdade. Porque quando eu achar o ''cara certo'', o ''alguém de verdade'' vou fazer tudo por ele, vou lutar e vencer tudo que ouse nos ferir. Se precisar vou comer tortas de frango quando estiver na deprê. Vou fazer panquecas no nosso primeiro café da manhã para impressioná-lo e depois vou assumir que é só o que sei fazer para que quando eu cozinhe de novo, ele se surpreenda de novo. Pois o amor é assim, uma surpresa. Quando você se toca, tá amando feito boba. Vou assistir todos os filmes de faroeste com ele (pois sei que é a preferência masculina) mas também vou exigir que vejamos todas as comédias românticas com minha atriz preferida. E também vou querer uma coletânea feita por ele de músicas bonitas, internacionais, e com o verbo ''sangrar'' para minhas tensões pré menstruais. Isso tudo não é só observações fúteis apenas, mas sim os detalhes que tornam ''tudo'' diferente, e quando ''tudo'' é diferente se torna único. Hoje, por exemplo, não vai ser marcado como ''o fim do mundo que foi fracassado'' mas como o início de textos que eu troquei o pronome você, pelo ele... E esse ele, eu nem sei quem é. Que pode ser um você antigo, ou novo... Amanhã ou hoje talvez, pois não sabemos quando as coisas acontecem, o roteiro da vida não é exatamente um roteiro. Hoje um grande detalhe foi acrescido: Deixei de procurar o amor e estou deixando que ele o faça. Hoje comecei a dar valor à minha vida, pois quase a perdi. E é quando sentimos a ameaça de perder algo, que lhe damos valor. Então, te cuide, te ame! É bom.

Não Altero A Química Da Minha Essência

Não se iluda que vou mudar por sua causa. Que vou deixar de usar preto para que você note minha roupa colorida. Que vou pintar minhas unhas de vermelho e não de azul para você parar de criticá-las. Não se iluda que vou aprender a dançar para te conquistar. Que vou falar, andar e agir como a maioria das meninas que te atrai. Esquece essa ideia de tentar me fazer esquecer dos meus sonhados shows de rock e música popular. Não comece a  achar que vou mudar de cidade porque quero ficar perto de você... Eu só vou mudar de cidade porque preciso mudar. Pare de achar que é importante demais ao ponto de influenciar no meu futuro, porque não é. Você é só um vulto. E um vulto muito egocêntrico, porém iludido.  E não, não pense que me importo se você não me aceita do jeito que sou... Pois se não aceita, é porque não merece. Aceite as condições. Prefiro perder seu chamado ''amor'' do que minha personalidade, pois personalidade não acaba, quando é forte, entende? E o amor, mesmo sendo forte um dia acaba... Pois nada é eterno, tudo é efêmero, inclusive o amor. Então eu te deixo não se iludir, e você me deixa ser, como sou. Não vou fingir ser uma bonitinha para agradar ninguém, um dia as máscaras caem.

Rebobinando o Âmago

Já morri de amor tantas vezes, que perdi a conta de quantas. Minha folhinha já esgotou. Nem em ano bissexto daria pra contar mais uma morte motivada pelo amor. Nem se tivesse o dia trezentos e sessenta e sete. Mas arranjo uma vida pra você. E tenho a sensação de que sou felina, sabe?! Humanos não conseguem reencarnar tantas vezes. Não estou sendo depressiva, nem espírita. Estou sendo ''amorista'' ou ''amorã'', enfim, sou do amor -acho que deu para entender. E se não deu, deixa ficar subentendido. É mais gostoso esse clima de mistério. Mistério mesmo é entender como ainda sobrevivo sem você. Quer dizer, entendo, a gente acostuma com um tempo. Tudo está em função do tempo. Também sou meia ''tempista'', acredito que ele deve ser um dos nossos deuses. Estou rebobinando esse texto, se não percebeu... Pois consigo andar pra trás que nem gato. Mas dizem que andar para trás traz azar. Mas eu sou amiga do tempo, aí ele me leva de volta, me deixa ser nostálgica, e não carrego azar comigo. E se desse, eu to nem aí?! Quero saber é de sempre rebobinar a fita, a música, o texto, a vida, a morte, o amor... E talvez, a folhinha... E apertar ''Repeat, please!'' para as coisas boas. Que nem música clichê. E quero deixar um recadinho para quem ama Los Hermanos e odeia Anna Júlia: Você está sendo clichê ao estar em Outubro outra vez, já parou para pensar quantas vezes já repetiu o Outubro?! Pois é, pois é... Não dá para você morrer em Setembro e reviver em Novembro só para não repetir Outubro. Não existe essa coisa de reviver, eu estava apenas metaforeando. E se for pra morrer, morra de amor... Não morra de clichê!

Um Soneto Falando De Poesia

Eu nego e nego que sou poeta, mas sou poeta

Não queria ser poeta 

Para não mostrar minha transparência e sensibilidade... 

Mas quem nasce assim, morre assim

Descobri que sou poeta, 

Ou poetisa, tanto faz (afinal tenho licença poética) 

Através das minhas dores, 

E das últimas noites  de taverna e de inverno que tenho passado sozinha.

Mesmo dizendo que não gosto da minha poesia, 

Eu imagino como o mundo seria sem os poetas... 

O mundo seria preto e branco, monocromático.Ou talvez não seria mundo. 

Eu imagino com mais frequência como o meu mundo seria. 

Acho que eu não teria mundo.

Posto que meu mundo, é poesia.

Jogue Pedrinhas Na Minha Janela Daqui Uma Década

Que rumo tomou nosso amor?
Não sei se foi para Norte-Sul ou Leste-Oeste...
Mas sei que chegou na reta final.
Acabou, evaporou como o álcool que me faz esquecer por algum tempo, de nós.
Tão depressa. Na mesma velocidade que começou. Foi constante até agora. E sinto que estou incompleta.
Mas preciso fazer isso, pois por mais que eu te ame muito quero respirar novos ares, ouvir novos timbres, trocar de trilha sonora, viver outras vidas.
Estou no ápice da mocidade e quero degustar sabores desconhecidos. Amores novos. Eu achei que havia descoberto o amor, mas descobri que do amor, nada sei.
E se precisar chorar, eu choro também. Só quero estar totalmente leve e pura quando for para realmente ser.
Acordei triste e vou dormir assim, correndo pra janela toda vez que ouvir nossa música e achar que é você jogando pedrinhas no meu quarto.

Eu e você

Oh, meu bem...
Temos tantos sonhos, tantos planos, tantas promessas... Vontades. Vontades que vão além do físico, além do corpo, da matéria. Mas que vão até à alma, que vão no futuro.

Queria acordar todos os dias da minha vida perto de você, queria tanto, queria desde já... Mas a gente vai ter que esperar, esperar a boa vontade da vida, para que a gente se junte de vez. Sei que enquanto isso vamos seguindo juntos, fazendo planos, sonhando sonhos.... Imaginando nossa vida futura.... Eu presente na sua e você  presente na minha. Sei que você tem calma, paciência e é tranquilo, vai esperar por que gosta de mim. E é recíproco, é totalmente recíproco. Já faz outonos que você faz parte de mim... E eu só penso no outono que vem, pra poder dizer à todos que você é o homem da minha vida, o meu sonho mais bonito. Eu só penso que no próximo outono estaremos vendo as flores caírem, e as folhas secas no chão, fazendo ''creck'' a cada passo nosso. E lá pelas quatro horas da madrugada estaremos dividindo a mesma cama, dizendo baixinho ''eu te amo do tamanho de um dragão'' e o outro ''eu te amo mais'', a gente vai achar tosco, afinal já vamos ser adultos. Mas essa é a parte mais impressionante, conseguimos nos amar até então, depois de tantas idas e vindas. Isso porque aceitamos um ao outro, como realmente somos. Isso porque nos adaptamos às mudanças.

Vamos nos adaptar até o fim dos nosso dias. Ah, vamos ser felizes até que os nossos corações cessem. E enquanto isso não acontece, eu fico aqui escrevendo, esperando e gerundiando com fé de que o futuro está mais perto do que longe.